Lopar@Juick

никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую
модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

— у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:

— да, есть

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу,
сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл
до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог
подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью
ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный
льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг
трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало
отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны
кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок.

Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.

О чувстве юмора рекламщиков.

Практически в центре Далласа, на хайвее I75 висит постер: "My wife is
hot! Thank you www.sitename.com!"

По отношению к девушкам, "hot" переводится как "сексуальная", "горячая
штучка". Т. е. вольный перевод постера таков: "Моя жена — горячая
штучка! Спасибо www.sitename.com!" Учитывая, что в штатах мужчин больше
чем женщин, тем более чем "горячих штучек", восторг автора понятен. Я,
если у меня была бы та же проблема, тоже благодарил бы этот сайт
знакомств.

Через несколько недель, на том же 75-м хайвее, только севернее, появился
другой плакат. "Your wife is hot! Better to fix your AC!" Здесь "hot"
используется в самом широком смысле этого слова: "Ваша жена перегрелась
(вариант: закипела)! Лучше почините кондиционер!"

Это тоже очень понимаемо! Кипящая жена — это перебор, ребята зрят в
корень :-)))

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и
торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда
жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую
игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы
десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили,
скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать,
чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как
испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для
одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были
тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые
петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у
друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а
пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он
сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за
нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к
самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него
смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то
посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью
возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик,
приманивая его назад вторым пультом...

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили
табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!

typefolly.com — для новичнов в CSS. этопяц, ящитайу.

Господа. Град размером с таблетку-батарейку — этопипец. В первую очередь машинам...

Все на работе интересуются — что я делаю. Говорю — страдаю напилингом. Только один догадался уточнить, что я пилю ногти. И пригрузил работой, сцук...

найти в булке большую деревянную щепку — это плохая примета? О_о

нужно было одной фразой описать всех

Всё таки что ни говори, но религиозные касты — практически единственные, что сохранили свои наряды. за всё время не опошлили. до сих пор пользуются. и это красиво, черт раздери...

очередные беркута на работе. ищут наши базы... им что, мёдом намазано? и так контора на ладан дышит...

Есть ли сейчас игры нормально рассчитаные на ДВА монитора? Не те, что растягивают картинку или что еще похуже, те, что максимально правильно разделяют игровое пространство. Это же какое занятное решение было бы...

admin2010.ru

только что: блондинки отакуют!
"мы тебя конечно извеняем, но надо быть поздержанней! эмо ведь тоже не сдерживают своих емоцый!"
да здравствует ЭТА логика — безсмысленная и безпощадная

static.diary.ru

Проверяю скрипт проверки орфографии. строку "мы прАпили трОмвай" добрый скрипт перевел как "мы припаяли тромбин". на доработку!

жуйк, не подкинешь хороших тем на simplemachines? а то что-то гугль предаёт меня...